G
G
güz gülleri
Guest
G
güz gülleri
Guest
G
güz gülleri
Guest
vantrolog
Vantrolog eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yüksek sesle;
- ''Affedersiniz''.
Bu çıkış üzerine Vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar.
sarışın;
- ''Görüyorum'ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız, peki söylermisiniz, bu kanıya nereden vardınız tek suçumuz saçımızın rengi'mi yani, sizin bu yaptığınız ırkçılık olmuyor'mu? kadınların bir çoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara'da hakaret etmiş olmuyor musunuz? tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor'mu?''.
Bunun üzerine Vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesiyle;
- ''Şey, ben özür dilerim, sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi''...
Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve;
- ''Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum! Siz onu savunmayın, o cevap versin''.
Vantrolog eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yüksek sesle;
- ''Affedersiniz''.
Bu çıkış üzerine Vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar.
sarışın;
- ''Görüyorum'ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız, peki söylermisiniz, bu kanıya nereden vardınız tek suçumuz saçımızın rengi'mi yani, sizin bu yaptığınız ırkçılık olmuyor'mu? kadınların bir çoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara'da hakaret etmiş olmuyor musunuz? tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor'mu?''.
Bunun üzerine Vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesiyle;
- ''Şey, ben özür dilerim, sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi''...
Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve;
- ''Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum! Siz onu savunmayın, o cevap versin''.
G
güz gülleri
Guest
mum
Bayan O'Dunigan, Dublin'de O'Connel Caddesi'nde yürüyordu. Karşıdan'da rahip O'Rafferty geliyordu.
- ''Merhaba'' dedi, rahip.. ''Nasılsınız?.. Bay Dunigan nasıl?.. Sizi iki yıl önce ben evlendirmemiş miydim?''.
- ''Evet'' dedi, Bayan O'Dunigan.
- ''Bebek'' dedi, rahip. ''Bebeğiniz oldu'mu, küçük O'Duniganlar?''.
- ''Maalesef'' dedi, Bayan O'Dunigan.. ''Henüz bebeğimiz yok.. Oysa öyle istiyoruz'ki?''.
- ''Gelecek hafta Roma'ya gidiyorum'' dedi, rahip.. ''Vatikan'daki büyük kiliseye sizin için bir mum dikeceğim''.
- ''Teşekkürler sevgili rahip'' diye adamın ellerini öptü kadın.
- ''Size minnettar olacağız''.
Birkaç yıl geçti aradan.. Kadınla rahip bir daha karşılaştılar..
Rahip merakla sordu;
- ''Bebeğiniz oldu'mu peki?''.
- ''Oldu'' dedi, kadın.. ''Sekiz yılda üç ikiz, dört'de tek doğurdum. 10 çocuğumuz var''.
- ''Harika'' dedi Rahip.. ''Harika.. Mucize işte bu.. Peki, o şirin kocanız ne yapıyor?''.
- ''Roma'ya gitti, dedi kadın.. ''Sizin o Allah'ın belası mumunuzu üflemeye''...
Bayan O'Dunigan, Dublin'de O'Connel Caddesi'nde yürüyordu. Karşıdan'da rahip O'Rafferty geliyordu.
- ''Merhaba'' dedi, rahip.. ''Nasılsınız?.. Bay Dunigan nasıl?.. Sizi iki yıl önce ben evlendirmemiş miydim?''.
- ''Evet'' dedi, Bayan O'Dunigan.
- ''Bebek'' dedi, rahip. ''Bebeğiniz oldu'mu, küçük O'Duniganlar?''.
- ''Maalesef'' dedi, Bayan O'Dunigan.. ''Henüz bebeğimiz yok.. Oysa öyle istiyoruz'ki?''.
- ''Gelecek hafta Roma'ya gidiyorum'' dedi, rahip.. ''Vatikan'daki büyük kiliseye sizin için bir mum dikeceğim''.
- ''Teşekkürler sevgili rahip'' diye adamın ellerini öptü kadın.
- ''Size minnettar olacağız''.
Birkaç yıl geçti aradan.. Kadınla rahip bir daha karşılaştılar..
Rahip merakla sordu;
- ''Bebeğiniz oldu'mu peki?''.
- ''Oldu'' dedi, kadın.. ''Sekiz yılda üç ikiz, dört'de tek doğurdum. 10 çocuğumuz var''.
- ''Harika'' dedi Rahip.. ''Harika.. Mucize işte bu.. Peki, o şirin kocanız ne yapıyor?''.
- ''Roma'ya gitti, dedi kadın.. ''Sizin o Allah'ın belası mumunuzu üflemeye''...
G
güz gülleri
Guest
üniversiteli kız
İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına telefon etmiş;
- ''Baba, merhaba Ben Lale''.
- ''Ooooo Güzel kızım benim. N'abersin bakalim?''.
- ''Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla''.
- ''Hayırdır? Bi sorun'mu var?''.
Kız ağlamaya başlar babası ise üzüntü ve meraktan kafayı yemektedir;
- ''N'ooldu kızım? anlatsana''.
- ''Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş''.
- ''Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin'de bosaniyorsun''.
- ''Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı'ya ben onunla evlendim''.
- ''iyi halt ettin, zilli neyse, artık yapacak bi şey yok. Versin mahkemeye, hemen boşanın''.
- ''Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı internetten herkese yollayacakmış''.
- ''Püüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?''.
- ''Ama babacığım O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir puştluk yapacağını''.
- ''Peki Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı ögleden sonra Bankaya gidip çekersin sonra da alıp yakarsın o kahrolası fotografları''.
- ''Sağol baba Eeee şey bi'de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var''.
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur;
- ''Kürtaj'mı? Bi'de hamile'mi kaldın o çocuktan sen?''.
- ''Aslında ondan değil... Zenci bi çocuk vardı... Zaten o yüzden ayrılıyoruz'ya''.
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık inleyerek konuşmaktadır;
- ''Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin. Allahım nedir bu başımıza gelenler okulu bitirir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını''.
- ''İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü''.
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürür;
- ''Okuldan'mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli? Eh ulan sen hele bi gel buraya ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmiycam sana ilk isteyenle'de evlendiricem''.
- ''O iş zor be baba biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben''.
- ''Allahım, çıldıracağım bir de cinsel hastalıklar haaa... kesin o zencidendir''.
- ''Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır''.
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
- ''Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya seni alıp gelecek. Adresini ver bakim''.
- ''Mahmutpaşa Karakolu'ndayım gelirken kefalet için de biraz para getirsin yanında''.
- ''Karakol'mu? bi'de karakola'mı düştün layyynnn? Ne yaptın?''.
- ''Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse'ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım''
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya başlar;
- ''Babacığım sakın üzülme bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım''.
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır;
- ''Canın sağolsun be güzelim, boşveeerrr. Okul'da neymiş? Hiç mühim değil, tatlı canın sağolsun senin''...
İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına telefon etmiş;
- ''Baba, merhaba Ben Lale''.
- ''Ooooo Güzel kızım benim. N'abersin bakalim?''.
- ''Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla''.
- ''Hayırdır? Bi sorun'mu var?''.
Kız ağlamaya başlar babası ise üzüntü ve meraktan kafayı yemektedir;
- ''N'ooldu kızım? anlatsana''.
- ''Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş''.
- ''Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin'de bosaniyorsun''.
- ''Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı'ya ben onunla evlendim''.
- ''iyi halt ettin, zilli neyse, artık yapacak bi şey yok. Versin mahkemeye, hemen boşanın''.
- ''Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı internetten herkese yollayacakmış''.
- ''Püüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?''.
- ''Ama babacığım O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir puştluk yapacağını''.
- ''Peki Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı ögleden sonra Bankaya gidip çekersin sonra da alıp yakarsın o kahrolası fotografları''.
- ''Sağol baba Eeee şey bi'de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var''.
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur;
- ''Kürtaj'mı? Bi'de hamile'mi kaldın o çocuktan sen?''.
- ''Aslında ondan değil... Zenci bi çocuk vardı... Zaten o yüzden ayrılıyoruz'ya''.
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık inleyerek konuşmaktadır;
- ''Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin. Allahım nedir bu başımıza gelenler okulu bitirir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını''.
- ''İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü''.
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürür;
- ''Okuldan'mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli? Eh ulan sen hele bi gel buraya ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmiycam sana ilk isteyenle'de evlendiricem''.
- ''O iş zor be baba biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben''.
- ''Allahım, çıldıracağım bir de cinsel hastalıklar haaa... kesin o zencidendir''.
- ''Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır''.
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
- ''Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya seni alıp gelecek. Adresini ver bakim''.
- ''Mahmutpaşa Karakolu'ndayım gelirken kefalet için de biraz para getirsin yanında''.
- ''Karakol'mu? bi'de karakola'mı düştün layyynnn? Ne yaptın?''.
- ''Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse'ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım''
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya başlar;
- ''Babacığım sakın üzülme bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım''.
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır;
- ''Canın sağolsun be güzelim, boşveeerrr. Okul'da neymiş? Hiç mühim değil, tatlı canın sağolsun senin''...
- Katılım
- Tem 11, 2012
- Mesajlar
- 1,404
- Tepkime Puanı
- 0
- Puanları
- 0
böyle kıza ne diyeyim allah bana kendi kızımdan böyle sınıfta kalma hikayesi dinletirmez inşallah
G
güz gülleri
Guest
aynen böyle bir şey arıyormuş
Adamin biri is ariyormus. Calismak istedigi firma ile gorusmeye girmis. Sorular... sinavlar... adam berbat,hic bir iste calismasi mumkun degil. Ama torpili yuzunden bir oneri getirmeleri de sart!!!
'Marketing dusunur musunuz?' diye sormuslar.
'Nee?!!' demis adam, 'daha iyi birsey yok mu?!'
'Peki, satis sorumlusu olur musunuz?'
'Olmaz' demis, 'daha nitelikli birsey isterim.'
'Finans isleriyle ilgilenseniz? '
'Yok daha neler, hayatta yapmam; daha iyi birsey, daha iyi birsey!!!' diye sizlanmis bu sefer.
'Peki o zaman' demisler. 'size icinde hem seyahat hem seks olan bir sey onerelim.'
'Hah!'diye bagirmis adam 'aynen boyle birsey ariyorum.
Nedir o?'
'Sittir git.'
Adamin biri is ariyormus. Calismak istedigi firma ile gorusmeye girmis. Sorular... sinavlar... adam berbat,hic bir iste calismasi mumkun degil. Ama torpili yuzunden bir oneri getirmeleri de sart!!!
'Marketing dusunur musunuz?' diye sormuslar.
'Nee?!!' demis adam, 'daha iyi birsey yok mu?!'
'Peki, satis sorumlusu olur musunuz?'
'Olmaz' demis, 'daha nitelikli birsey isterim.'
'Finans isleriyle ilgilenseniz? '
'Yok daha neler, hayatta yapmam; daha iyi birsey, daha iyi birsey!!!' diye sizlanmis bu sefer.
'Peki o zaman' demisler. 'size icinde hem seyahat hem seks olan bir sey onerelim.'
'Hah!'diye bagirmis adam 'aynen boyle birsey ariyorum.
Nedir o?'
'Sittir git.'
G
güz gülleri
Guest
dürüstlük
Birgün ormancının biri dalları nehrin üzerine sarkan
ağacın dallarını keserken baltasını suya düsürür.
-"Aman tanrım" diye bağırdığında bir peri belirir ve
-"Ne diye bağırıyorsun?" der.
Ormancı baltasinı suya düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı olduğunu söyler.
Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir.
-"Baltan bu muydu?" diye sorar. Ormancı "hayır" diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.
-"Baltan bu muydu? "ormancı yine "hayır" diye cevaplar.
-Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.
-"baltan bu muydu?" ormancı "evet" der.
Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider ve baltaların üçünü de kendisine verir.
Ormancı mutlu bir şekilde evine döner.
Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı suya düser.
Ormancı "aman tanrım" diye bağırır. peri yine belirir ve sorar.
-"ne diye bağırıyorsun?" Ormancı
-"karım suya düştü der.
Peri suya dalar ve jennifer lopez le birlikte geri döner.
"Senin karın bu mu?" diye sorar. ormancı "evet" der.
Peri sinirlenmiştir.
-"yalan söylüyorsun. gerçek bu değil" der.
Ormancı:
-"özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma söz konusu. Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, o na da hayır deseydim karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. Ben fakir bir adamım ve üç karımın sorumluluğunu taşıyabilecek durumda değilim
Birgün ormancının biri dalları nehrin üzerine sarkan
ağacın dallarını keserken baltasını suya düsürür.
-"Aman tanrım" diye bağırdığında bir peri belirir ve
-"Ne diye bağırıyorsun?" der.
Ormancı baltasinı suya düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı olduğunu söyler.
Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir.
-"Baltan bu muydu?" diye sorar. Ormancı "hayır" diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.
-"Baltan bu muydu? "ormancı yine "hayır" diye cevaplar.
-Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.
-"baltan bu muydu?" ormancı "evet" der.
Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider ve baltaların üçünü de kendisine verir.
Ormancı mutlu bir şekilde evine döner.
Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı suya düser.
Ormancı "aman tanrım" diye bağırır. peri yine belirir ve sorar.
-"ne diye bağırıyorsun?" Ormancı
-"karım suya düştü der.
Peri suya dalar ve jennifer lopez le birlikte geri döner.
"Senin karın bu mu?" diye sorar. ormancı "evet" der.
Peri sinirlenmiştir.
-"yalan söylüyorsun. gerçek bu değil" der.
Ormancı:
-"özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma söz konusu. Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, o na da hayır deseydim karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. Ben fakir bir adamım ve üç karımın sorumluluğunu taşıyabilecek durumda değilim
G
güz gülleri
Guest
gözlük
Temel Uzak Doğu'ya gider. 250 $ verip bakınca insanları çıplak gösteren gözlüklerden alır. Takar bakar çıplak, çıkarır bakar giyinik. Çok hoşuna gider. İkide bir takıp, çıkarır. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime'yle sütçü çıplak. Gözlüğü çıkarır bakar çıplak.
Takar bakar çıplak müthiş canı sıkılır ve Fadime'ye der'ki;
- ''Ula Fadime 250 $ verdim hemen bozuldu'' der...
Temel Uzak Doğu'ya gider. 250 $ verip bakınca insanları çıplak gösteren gözlüklerden alır. Takar bakar çıplak, çıkarır bakar giyinik. Çok hoşuna gider. İkide bir takıp, çıkarır. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime'yle sütçü çıplak. Gözlüğü çıkarır bakar çıplak.
Takar bakar çıplak müthiş canı sıkılır ve Fadime'ye der'ki;
- ''Ula Fadime 250 $ verdim hemen bozuldu'' der...
G
güz gülleri
Guest
tikimiz
Ögretmen sınıftaki ögrencilere sorar;
İstemeden hareket eden organımız nedir?
Sınıfta herkes düsünür.Süleyman parmak kaldırır,ögretmen evet oglum söyle der;
Süleyman tikimiz hocam der.
Ögretmen aferin oglum adın ne;
-Tüleyman hocam.
Ögretmen sınıftaki ögrencilere sorar;
İstemeden hareket eden organımız nedir?
Sınıfta herkes düsünür.Süleyman parmak kaldırır,ögretmen evet oglum söyle der;
Süleyman tikimiz hocam der.
Ögretmen aferin oglum adın ne;
-Tüleyman hocam.
G
güz gülleri
Guest
pis sapık
Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır . Kağıt üstüne bir dikdörtgen çizip .
-Bu size neyi hatırlatıyor ? diye sorar.Hasta :
-İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir.
Arkasından psikolog kagida büyükçe bir kare çizer.Hasta, bu kez :
-İçi kadın dolu bir oda, der.
Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiginde, hasta bu sefer de :
-Bu da içi kadin dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz :
-Tamam beyefendi, der.Sen sex manyağı , bir kadin budalası …
Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır :
-Ne, ben mi ?Aslında sen kadin budalasısın be! Sabahtan beri bana terbiyesiz resimler çizip duruyorsun ...
Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır . Kağıt üstüne bir dikdörtgen çizip .
-Bu size neyi hatırlatıyor ? diye sorar.Hasta :
-İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir.
Arkasından psikolog kagida büyükçe bir kare çizer.Hasta, bu kez :
-İçi kadın dolu bir oda, der.
Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiginde, hasta bu sefer de :
-Bu da içi kadin dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz :
-Tamam beyefendi, der.Sen sex manyağı , bir kadin budalası …
Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır :
-Ne, ben mi ?Aslında sen kadin budalasısın be! Sabahtan beri bana terbiyesiz resimler çizip duruyorsun ...
G
güz gülleri
Guest
hayal kırıklığı
İngiltere'nin saygın kız kolejlerinden birinde biyoloji öğretmeni öğrencilerden miss perkins'a;
- ''söyle bakalım, insan vücudunda uyarıldığında normal büyüklüğünün altı katına ulaşan orğan hangisidir?''.
Öğrenci yüzü kızararak;
- ''bana bu soruyu sorduğunuzdan ailemin haberi olacak'' demiş. Öğretmen başka bir öğrenciye dönmüş;
- ''sen söyle miss sarah'' demiş.
Sarah;
- ''loş ışıkta gözbebeği'' yanıtını vermiş.
Öğretmen aferin dedikten sonra miss perkins'a dönmüş;
- ''sana üç şey söyleyeceğim'' demiş.
- ''Birincisi, dersine hiç çalışmamışsın bundan ailenin haberi olacak. İkincisi, aklın fikrin sürekli kötü şeylerde. Üçüncüsü ise, ileride çok büyük hayal kırıklığına uğrayacaksın''...
İngiltere'nin saygın kız kolejlerinden birinde biyoloji öğretmeni öğrencilerden miss perkins'a;
- ''söyle bakalım, insan vücudunda uyarıldığında normal büyüklüğünün altı katına ulaşan orğan hangisidir?''.
Öğrenci yüzü kızararak;
- ''bana bu soruyu sorduğunuzdan ailemin haberi olacak'' demiş. Öğretmen başka bir öğrenciye dönmüş;
- ''sen söyle miss sarah'' demiş.
Sarah;
- ''loş ışıkta gözbebeği'' yanıtını vermiş.
Öğretmen aferin dedikten sonra miss perkins'a dönmüş;
- ''sana üç şey söyleyeceğim'' demiş.
- ''Birincisi, dersine hiç çalışmamışsın bundan ailenin haberi olacak. İkincisi, aklın fikrin sürekli kötü şeylerde. Üçüncüsü ise, ileride çok büyük hayal kırıklığına uğrayacaksın''...
G
güz gülleri
Guest
Devlet memuru
Çok güçlü, damızlık bir boğa köyündeki tüm ineklerle çiftleşmiş. İnekler yetmeyince diğer hayvanlara ve hatta köyün kadınlarına yan gözle bakmaya başlamış. Bu durumdan rahatsız olan köy ahalisi ne yapsak diye düşünmeye başlamış. Köy ihtiyar heyeti toplanmış ve
ünü tüm ülkeye yayılan boğayı devlet üretme çiftliğine satmaya karar vermiş. Bakıcıları devlet üretme çiftliğine satılan boğayı ineklerin arasına salmış, aradan birkaç gün geçmiş ancak boğada hiç bir haraket
olmamış. Ağacın altında geviş getiren boğanın bakıcısı yanına gitmiş ve;
- ''Boğa kardeş, köydeyken seni kimse tutamazdı, ne oldu hastamısın'' diye sormuş. Boğa, bakıcısına yavaşça;
- ''Eeee ne yapalım? Artık devlet memuru olduk'' demiş...
Çok güçlü, damızlık bir boğa köyündeki tüm ineklerle çiftleşmiş. İnekler yetmeyince diğer hayvanlara ve hatta köyün kadınlarına yan gözle bakmaya başlamış. Bu durumdan rahatsız olan köy ahalisi ne yapsak diye düşünmeye başlamış. Köy ihtiyar heyeti toplanmış ve
ünü tüm ülkeye yayılan boğayı devlet üretme çiftliğine satmaya karar vermiş. Bakıcıları devlet üretme çiftliğine satılan boğayı ineklerin arasına salmış, aradan birkaç gün geçmiş ancak boğada hiç bir haraket
olmamış. Ağacın altında geviş getiren boğanın bakıcısı yanına gitmiş ve;
- ''Boğa kardeş, köydeyken seni kimse tutamazdı, ne oldu hastamısın'' diye sormuş. Boğa, bakıcısına yavaşça;
- ''Eeee ne yapalım? Artık devlet memuru olduk'' demiş...
G
güz gülleri
Guest
kivi
Adamin biri hipermarketin manav bolumunde saticiyi ikna etmeye calismaktadir:
"Kiwi alacagim, fakat yarım istiyorum.
"Sacmalayin beyefendi, yarım kiwi olur mu?"
" Yok ben hepsini yiyemem, ben yarım kiwi istiyorum."
Olurdu olmazdi tartışmasına girerler, sonunda satış elemanı.
"Ben içerde müdüre sorayim, kiwinin yarisini satabilir miyiz?" deyip adamin yanindan ayrılır ve müdüre olayı anlatmaya koyulur...
"Patron bir oruspu çocuğu geldi, yarım kiwi istiyor, ne diyeyim?"
Lafını bitirir bitirmez arkasında birisi olduğunu farkeder, dönüp baktığında kiwi isteyen müşteriyle karşılaşır ve konuşmasına bozuntuya vermeden devam eder.
"Bu beyefendi de diğer yarısını istiyor..."
Mudur "tamam" der. Gonderirler müşteriyi. Sonra müdür satış elemanını yanina çağırır;
"Akilli bir adama benziyorsun. Zor durumdan cok iyi kurtardin kendini.. Nerelisin sen?"
"Yeni Zellanda"lıyım"
"Neden geldin peki Amerika'ya?"
"Orada iki çeşit insan vardir.. Fahiseler ve rugby oyunculari.
Mudur.."Benim karim da Yeni Zellanda'li" der.
"Oylee miiii, hangi takimda oynuyordu efendim?"
Adamin biri hipermarketin manav bolumunde saticiyi ikna etmeye calismaktadir:
"Kiwi alacagim, fakat yarım istiyorum.
"Sacmalayin beyefendi, yarım kiwi olur mu?"
" Yok ben hepsini yiyemem, ben yarım kiwi istiyorum."
Olurdu olmazdi tartışmasına girerler, sonunda satış elemanı.
"Ben içerde müdüre sorayim, kiwinin yarisini satabilir miyiz?" deyip adamin yanindan ayrılır ve müdüre olayı anlatmaya koyulur...
"Patron bir oruspu çocuğu geldi, yarım kiwi istiyor, ne diyeyim?"
Lafını bitirir bitirmez arkasında birisi olduğunu farkeder, dönüp baktığında kiwi isteyen müşteriyle karşılaşır ve konuşmasına bozuntuya vermeden devam eder.
"Bu beyefendi de diğer yarısını istiyor..."
Mudur "tamam" der. Gonderirler müşteriyi. Sonra müdür satış elemanını yanina çağırır;
"Akilli bir adama benziyorsun. Zor durumdan cok iyi kurtardin kendini.. Nerelisin sen?"
"Yeni Zellanda"lıyım"
"Neden geldin peki Amerika'ya?"
"Orada iki çeşit insan vardir.. Fahiseler ve rugby oyunculari.
Mudur.."Benim karim da Yeni Zellanda'li" der.
"Oylee miiii, hangi takimda oynuyordu efendim?"
G
güz gülleri
Guest
kadınları anlamak
Adamin biri California'da bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, adam lambayı kumların içinden çıkarmış. Dalgasına belki cin cıkar deyip ovalamış lambayı, harbi harbi cin çıkmış.
Adam çok şaşırmış, cin başlamış konuşmaya:
- Tamam, tamam. Beni lambadan kurtardin vs...
- Bu, bu ay içinde dördüncü çıkarılışım ve bu işten sıkılmaya başladım bu yüzden 3 dileği unut. Sadece 1 dilek hakkın var!
Adam oturmuş ve bir süre düşünmüş ve:
- Her zaman Hawaii'ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve deniz beni çok tutar. Benim için Hawaii'ye bir köprü yap böylece arabayla oraya gidebileyim
Cin gülmüş ve:
- Bu imkansiz. Bu işin lojistiğini düşün! Köprünün ayakları nasıl Pasifik'in dibine ulaşabilir? Ne kadar beton gerektiğini, ne kadar çelik gerektiğini düşün. Hayır, başka bir dilek düşün.
Adam tamam demiş ve gerçekten güzel bir dilek düşünmeye başlamış. En sonunda:
- Dört kere evlendim ve boşandım. Bütün karılarım her zaman duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi. Bu yüzden, kadınları anlayabilmeyi diliyorum... Nasıl hissettiklerini ve neden ağladıklarını, bir şey söylemedikleri zaman gerçekten ne istediklerini...onları nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek istiyorum...
Cin cevap vermis:
- Köprü iki şeritli mi olsun dört şeritli mi_!
Adamin biri California'da bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, adam lambayı kumların içinden çıkarmış. Dalgasına belki cin cıkar deyip ovalamış lambayı, harbi harbi cin çıkmış.
Adam çok şaşırmış, cin başlamış konuşmaya:
- Tamam, tamam. Beni lambadan kurtardin vs...
- Bu, bu ay içinde dördüncü çıkarılışım ve bu işten sıkılmaya başladım bu yüzden 3 dileği unut. Sadece 1 dilek hakkın var!
Adam oturmuş ve bir süre düşünmüş ve:
- Her zaman Hawaii'ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve deniz beni çok tutar. Benim için Hawaii'ye bir köprü yap böylece arabayla oraya gidebileyim
Cin gülmüş ve:
- Bu imkansiz. Bu işin lojistiğini düşün! Köprünün ayakları nasıl Pasifik'in dibine ulaşabilir? Ne kadar beton gerektiğini, ne kadar çelik gerektiğini düşün. Hayır, başka bir dilek düşün.
Adam tamam demiş ve gerçekten güzel bir dilek düşünmeye başlamış. En sonunda:
- Dört kere evlendim ve boşandım. Bütün karılarım her zaman duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi. Bu yüzden, kadınları anlayabilmeyi diliyorum... Nasıl hissettiklerini ve neden ağladıklarını, bir şey söylemedikleri zaman gerçekten ne istediklerini...onları nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek istiyorum...
Cin cevap vermis:
- Köprü iki şeritli mi olsun dört şeritli mi_!
G
güz gülleri
Guest
evlenirken nerdeydin
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses:
- "Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış:
- Uçak düştü kurtulan olmadı.
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında:
- "Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş:
- Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses:
- "Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, sormuş:
- "Sen kimsin yahu?"
- "Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış:
- Ulan evlenirken neredeydin?!
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses:
- "Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış:
- Uçak düştü kurtulan olmadı.
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında:
- "Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş:
- Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses:
- "Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, sormuş:
- "Sen kimsin yahu?"
- "Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış:
- Ulan evlenirken neredeydin?!
G
güz gülleri
Guest
çuvallama diye buna denir
Kadın: Ben ölürsem ne yaparsn? Tekrar evlenir misin?
Adam : Hayır. Kesinlikle hayır !!
Kadın: Neden?? Evli olmak hoşuna gitmiyor mu!!??
Adam : Öyle demek istemedim. Tabi ki gidiyor.
Kadın: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki??
Adam : Tamam. Tamam. Evlenirim.
Kadın: (yuzunde uzgun kirgin bir ifadeyle)....Evlenirsin..
Adamne diyeceğini bilemez ve azıcık kızgın bir iç çeker)
Kadın: Onunla bizim yatağımızda mı yatarsın?
Adam : Başka nerede yatılabilir ki??
Kadın: Benim resimlerimi kaldırıp yerine onun resimlerini koyar mısın??
Adam : Sanırım bu yapılacak en uygun şey olur.
Kadın: O zaman onun benim ayakkabı koleksiyonumdan ayakkabılar giymesine de izin verirsin....??
Adam : Hayır onun ayaklari 37 numara...
Kadin: .....................????
Adam : Haas....s.......ttiirr.........!!!
Kadın: Ben ölürsem ne yaparsn? Tekrar evlenir misin?
Adam : Hayır. Kesinlikle hayır !!
Kadın: Neden?? Evli olmak hoşuna gitmiyor mu!!??
Adam : Öyle demek istemedim. Tabi ki gidiyor.
Kadın: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki??
Adam : Tamam. Tamam. Evlenirim.
Kadın: (yuzunde uzgun kirgin bir ifadeyle)....Evlenirsin..
Adam
ne diyeceğini bilemez ve azıcık kızgın bir iç çeker) Kadın: Onunla bizim yatağımızda mı yatarsın?
Adam : Başka nerede yatılabilir ki??
Kadın: Benim resimlerimi kaldırıp yerine onun resimlerini koyar mısın??
Adam : Sanırım bu yapılacak en uygun şey olur.
Kadın: O zaman onun benim ayakkabı koleksiyonumdan ayakkabılar giymesine de izin verirsin....??
Adam : Hayır onun ayaklari 37 numara...
Kadin: .....................????
Adam : Haas....s.......ttiirr.........!!!
G
güz gülleri
Guest
erkekler evlenmeye nasıl karar verir
Erkekler evlenmeye nasıl karar verir ?
Genç bir erkeğin dört kız arkadaşı vardı ve bir türlü hangisiyle
evleneceğine karar veremiyordu. En sonunda doğru kararı verebilmek için
bir test yapmaya karar verdi. Her birine 1000$ verdi ve "bu parayı
istediğiniz gibi harcayın" dedi..
Birinci kız arkadaşı kendisine yeni elbiseler ve ayakkabılar aldı, kuaföre ve güzellik
salonlarına gitti. Genç erkeğe geri geldiğinde söyle dedi: Senin için en güzeli ben olmak istiyorum,
çünkü seni seviyorum!"
İkinci kız arkadaşı ise genç erkeğin tuttuğu takımın iki
kombine biletini,en sevdiği türden bir suru video CD ve bir ay
yetecek bira ile geri geldi ve söyle dedi: "Bunlar senin için aldığım
hediyeler, eminim seni mutlu edecektir, senin mutlu olmanla
bende mutlu olacak."
Uçuncu kız arkadaşı ise bu parayla iyi bir yatırım yaptı ve kısa bir
sure içersinde para kendini ikiye katladı ve bu parayida çeşitli
yatırım alanlarında kullandı. Genç adama geri gelerek söyle dedi:"Bana verdiğin
parayı birlikte yaşayacağımız mutlu bir gelecek için çoğalttım, çünkü seni seviyorum!"
Dördüncü kız arkadaşı ise bu paranın bir kısmıyla bir suru kitap
aldı, kalan kısmıyla ise fakirlere yemek dağıttı. Genç adama geri
gelerek söyle dedi: "Verdiğin paranın bir kısmıyla sana layık
olabilmek için bir suru
kitap aldım diğer kısmıyla ise senin adına fakirlere yemek dağıttım."
Genç erkek dört kız arkadaşının yaptıklarından çok
etkilenmişti. Karar vermek için epey bir sure düşündü ..... düşündü..... düşündü.....
ve sonunda büyük memeli olanla evlenmeye karar verdi...
Erkekler evlenmeye nasıl karar verir ?
Genç bir erkeğin dört kız arkadaşı vardı ve bir türlü hangisiyle
evleneceğine karar veremiyordu. En sonunda doğru kararı verebilmek için
bir test yapmaya karar verdi. Her birine 1000$ verdi ve "bu parayı
istediğiniz gibi harcayın" dedi..
Birinci kız arkadaşı kendisine yeni elbiseler ve ayakkabılar aldı, kuaföre ve güzellik
salonlarına gitti. Genç erkeğe geri geldiğinde söyle dedi: Senin için en güzeli ben olmak istiyorum,
çünkü seni seviyorum!"
İkinci kız arkadaşı ise genç erkeğin tuttuğu takımın iki
kombine biletini,en sevdiği türden bir suru video CD ve bir ay
yetecek bira ile geri geldi ve söyle dedi: "Bunlar senin için aldığım
hediyeler, eminim seni mutlu edecektir, senin mutlu olmanla
bende mutlu olacak."
Uçuncu kız arkadaşı ise bu parayla iyi bir yatırım yaptı ve kısa bir
sure içersinde para kendini ikiye katladı ve bu parayida çeşitli
yatırım alanlarında kullandı. Genç adama geri gelerek söyle dedi:"Bana verdiğin
parayı birlikte yaşayacağımız mutlu bir gelecek için çoğalttım, çünkü seni seviyorum!"
Dördüncü kız arkadaşı ise bu paranın bir kısmıyla bir suru kitap
aldı, kalan kısmıyla ise fakirlere yemek dağıttı. Genç adama geri
gelerek söyle dedi: "Verdiğin paranın bir kısmıyla sana layık
olabilmek için bir suru
kitap aldım diğer kısmıyla ise senin adına fakirlere yemek dağıttım."
Genç erkek dört kız arkadaşının yaptıklarından çok
etkilenmişti. Karar vermek için epey bir sure düşündü ..... düşündü..... düşündü.....
ve sonunda büyük memeli olanla evlenmeye karar verdi...
G
güz gülleri
Guest
kamyoncu temel
Kamyonculuk yapmakta olan temel gene bir gün işteyken radyodan bir anons duyar.Fıkra bu ya, Anonsta; "Dünyamıza bir uzaylı düşmüştür. Görenlerin dostça yaklaşıp en yakın güvenlik merkezine teslim etmesi rica olunur" deniyordu. Benzin almak için duran Temel sıkıştığı için müsait bir yer ararken hareket eden bir çalılık görünce "Hah" der uzaylıyı buldum işte. Çalılığa yaklaşıp; "Trabzonluyem kamyon şoferiyem sizinle tanışmak isterem" der. Ama ses yoktur tekrar dener olmaz son kez denemsinde ses gelir. Urfalıyam, tır şoferiyam sıçıyam.
Kamyonculuk yapmakta olan temel gene bir gün işteyken radyodan bir anons duyar.Fıkra bu ya, Anonsta; "Dünyamıza bir uzaylı düşmüştür. Görenlerin dostça yaklaşıp en yakın güvenlik merkezine teslim etmesi rica olunur" deniyordu. Benzin almak için duran Temel sıkıştığı için müsait bir yer ararken hareket eden bir çalılık görünce "Hah" der uzaylıyı buldum işte. Çalılığa yaklaşıp; "Trabzonluyem kamyon şoferiyem sizinle tanışmak isterem" der. Ama ses yoktur tekrar dener olmaz son kez denemsinde ses gelir. Urfalıyam, tır şoferiyam sıçıyam.
